さて、私の日記は私のためにあるもの。どうせ独り言のようにつぶやいているものだし、見ている人なんてこれっぽっちもいないものだから、そこは気にせず書いておくかな・・・
ちょっとだけ、いつもより真面目な日記。
人は、人生の中で何度かターニングポイントと言うものがあるそうです。
私にはいつなのか？いつだったのか？こればっかりは分かりません。ただ、ふと振り返ったときに「ああ、あの時がターニングポイントだったな」って思う事もあります。ターニングポイントってなんなんでしょうね？こればっかりはいつも、いつまでも、これからも分からないものなんだろうなあと思う。
でも、誰かに「君は今ターニングポイントにいるんだよ」なんていわれてしまうと、それは身構えるものなのか？それとも躊躇して右往左往してしまうべきなのか悩む訳です。だからと言って何かが劇的に変わるわけではない。
ただ、他人いわく、今がターニングポイントだそうです。
何が？何で？それはおいしいものなの？さっぱり分からないけど、ただ言える事は、背伸びをする必要が出てきているって事。
背伸びをして足をプルプル痙攣させるべきなのか？
無駄だと思ってさっくり背伸びをやめてしまうべきなのか？僕には考える気力すら起きてこない。でも、今ここで背伸びをしないで。いつ背伸びをするのかい？って問われてしまうと、「やっぱり今背伸びをすべきなのかしら？」って思う事もあるんだけど、人生のターニングポイントっていつなんでしょうね？
ふと、昔を振り返ってみると、僕には3回訪れていたような気がします。
1回目。人に引かれたレールの上にいるのが居心地悪くて、踏み外す勇気が無駄にわいて結果今ここにいること。
2回目。一生内なる自分と向き合うきっかけを作る事になった自分の心を完全に壊してしまった日のこと。
3回目。今、こうしてくだらない事に一喜一憂し、何の変哲のないごくありふれた普通に感謝していること。
全ては偶然かもしれないし、必然だったのかもしれない。ただ、なんだろうね・・・一回自分が自分でなくなってしまったときに過去の自分は死んだと思っているから、誰にも言えないけど心のどっかで恐ろしいくらい興ざめしている自分が今の自分を見ている時があるんだよね。人は必ず二面性を持っている。外にいる自分と内なる自分。普段は絶妙なバランスで成り立っているけど、内なる自分が出てくる時ほど、自分にとってある意味正直な時じゃないかなあって・・・今も思う。
そうは言っても、最近内なる自分が出る時はないし。もう彼は僕の中で長い眠りについたんだよ。
それでも僕は今でも、本当に寝ているか怖くて毎月「起きている？」って無駄に確認する懺悔を背負っているんだよ・・・
だから今も、今までも、これからも一人で対処しなければならない。そうやって毎日を過ごしている中で突然やってきたターニングポイント。
今までの3つに比べたら、はるかにちっぽけなものなんだけどさ、なんだろうなあ〜これ、自分の素直な感情のままでどう対処していいのか分からないや。
よりポーカーフェースで、何事もないように淡々と冷静に、丁寧に進めるべき事なのかなと思うとちょっと悩む。
それ、必要？
必要でしょ？って言われているけど、「はい、必要です」
って、素直に言える気持ちがこれっぽっちもないんだよなあ・・・どうしよ。
今日はジムも昨日のトレーニングで体バキバキに痛いから行くつもりもなかったけど、なんとなくまっすぐ家に帰る気分じゃなくて一人、カウンターバーで1時間くらい酒飲んでぼけっと考え事。なんだろうな〜がんばれって言われると天邪鬼だからアクセル入りにくいんだよなあ・・・
帰り道、ちょうど横浜花火大会だったのね。
今の家に住んで10年になるけど、我が家はリビングから近所のお祭りと、ちょっと先のお祭りの花火が見える家なんですけどね。玄関側のさ、気がつかなかったけど、今日の横浜の花火大会めっちゃ見えるんですけど・・・びびった。なんだよ。駅まで出なくても見えるんじゃん。知らなかったよ・・・あー今までそういう日に限って帰るの遅かったからかしらねえ・・・
明日は午後休暇。無駄に消化する日なのでとりあえず細かい用事済ませてから、早めにジムに行きますかねえ・・・
今日はこんな感じ
ではでは
