人間不信・・・

人って言う生き物は本当に怖い生き物だなあと火曜サスペンス劇場でいう所の「そうよ!本当は私は貴方が憎かったのよ!」って言いながら刺されてしまった気分でいるYoshiです。こんばんは(-_-;)

 

人間不信。人って怖い。笑顔で接している人が裏で、ボロカスに自分を罵倒していて、それを言いふらしているって事に気がついた時。そして、その相手は僕が気がついているのを知らずに優しく接してくれている。それが苦痛になってしまっているんだけど、もうそんな人間関係って継続する必要ないよね??って思う。そんな日。

 

だからその関係を出来るだけ薄めてみたいと思いつつも目の前の仕事に忙殺されるありがたさ。集中する事が他の事から逃げる事が出来て本当にありがたい・・・それだけ、ただ、それだけが今自分の心を守れる瞬間じゃないかなあと。

 

今日は、そんな感じだったので1日外出。朝は病院でインフルエンザの注射を打ってからシェアオフィスで仕事して、午後は某所で打ち合わせを2つこなしてから移動。そして某所に移動して雑用こなしつつ、作業をこなして22時。まっすぐ帰宅。

精神的に消耗するなあ・・・と。

それでいいのか分からないんだけど、なんかね。もうこうなっちゃうと、シャッターを下ろしてしまうのよね。疲れる・・・

 

こんな事にかまっている余裕ないのにねえ

 

マジで疲れる。

 

なので、今日から僕はお酒飲めないキャラに徹することにしました。

 

なんか、ホントめんどくせー

誰か、僕としがらみのない方お酒のみに行きませんかね?

 

今日はこんな感じ

ではでは

 

走るつもりが歩く・・・

自分の体力落ちているよなあって思う一つの要因として今まで出来た事が出来なくなっていると自分のスペック落ちているよなあって思ったYoshiです。こんばんは(~_~;)

 

いつもの日曜日。ジム行く予定だったけど腰が痛かったのでこれで筋トレやったらやってしまいそうだったのでジムを断念して久しぶりにいつものコースを走ろうと思ってウエアに着替えて外に出る。だいたい10キロくらいのコースなんですけどね。前半ほぼゆるやかなのぼり。だから、ここは歩いていもいいと決めていて少しの平坦な箇所は走ろうと。そして折り返し地点以降はほぼくだり、ここは基本平坦以外は走ろうと・・・でもって10キロって感じのコースなんですがね。外走るの超久しぶり。だから結局ほとんど走れなかったよ・・・気持ち的にも、体的にも無理だったわ・・・いつもの半分以下だな走った距離・・・後半2キロしちゃったし・・・

外で走るのとジムで走るのは足腰へのダメージ全然違うのよね・・・特に足の裏とか半端なく痛い。

 

まあ、それでも1時間ちょっとのウオーキングに毛が生えたものと思えば、マシかなあと思いつつ家に帰ってきてシャワー浴びたら、案の定気絶に近い爆睡。

今日は夕飯時、嫁さんは仕事、娘ちゃんは近所のお友達の家に泊まりに行くというので息子さんと近所のラーメン屋さん。もう食べる量追いつけない。

 

父親:普通のラーメン

息子:大盛りラーメンにチャーシュー

 

普通のラーメンでもお腹一杯なのに子供に勝てねえ・・・

そして、食べて眠くなり、ソファーでゴロゴロしていると、まろんさんがよってくる。この時期寒いから、まろんさん、側でよく寝てくれます。結局、まろんさんがお腹の上で寝ちゃったのでお父さん動けず、お父さんも一緒に2時間くらい爆睡するという。まあ、まろんちゃんに色々救われているので、しょうがないなあと。

 

さて、明日は仕事少しサボります。フレックス利用して朝インフルエンザの注射をしてから午後の打ち合わせまでどっかの喫茶店で仕事してようかなあと。もういいんだ。今心が疲れているからペース落とさないとやってらんないからねえ。

 

今日はこんな感じ

ではでは

何も出来ない・・・

精神的に消耗レベルが上がると何も出来ないんだよなあと、久しぶりに家で本当に何もしてなかったYoshiです。こんばんは(-_-;)

 

消耗すると眠くなる。これ定説。

寝れなくなるからの眠たくなるは酷く眠くなる。別に薬つかっているわけでもなんでもないのに・・・

 

昨日寝て、今日起きたの11時。これいつも通り。13時から排水溝の清掃業者が来るのでその立会い終わったのが13時半。今日はジムに行く気分にもならず、自分の机のイスをオットマン出して横になっていたら、気がつけば17時。俺何時間、ここで寝てたんだ・・・ってくらい寝る。つまり今日は寝ていただけ。

 

ご飯食べて、眠気抑えられなくなり、また寝る。気がつけば22時。

なんか、何時間寝ているんだ・・・

それなのに今、また眠い・・・

 

もう今日はダメだな。疲れているんだろうなあ・・・

 

人間って本当に怖い。

そんな事を思ってしまった人とこれからしばらく一緒に仕事をし続ける相手だって思うと余計に辛い。だって、その笑顔、気遣い、ちょっとした配慮。全部好意的に捉えていたけど、その本心違うんだぜ??もう、人って信じるの怖くなるよ・・・

もうまともな精神状態で仕事するの無理かも・・・

だから、気が抜けると想像以上に疲れるって事は。いつも以上に気を張り詰めて仕事をしているって事になるんだよな。きっと・・・

 

切り替えて、よい仮面を探さなくては・・・

あーストレス。誰か助けて・・・

 

今日はこんな感じ

ではでは

対人恐怖症・・・

今一番の精神安定は職場にいない事に限ると用事を作って職場にいたくない症候群のYoshiです。こんばんは(--〆)

 

今日は朝からずっと外出していた。そんな1日。

9:00~とある部署と内々のミーティング。ちょこっとだけ本音ベースの話をして、せきららな事情を確認するためにダイレクトアタック。そこは本音で話せるっていうのを武器にしてちょっとだけ今後の立ち位置と進め方を整理できて良かった。

 

10:00~12:00 時間が中途半端に空いたので喫茶店。と言っても部下と二人で結局お互いパソコン立ち上げて半分打ち合わせしながらお互い仕事を処理するためだけの時間。自分は別の会議があったので、一足先に脱出

 

13:00~14:30 どうでもいい会議。なんていうか、俺単なる交通整理だけやろうと思っていた仕事だけど、結局なんか真ん中にいるのがメンドクサイなあと。どっちにしろ俺がやる仕事なんてないから、さくっと整理して自分の火の粉が降りかからないようにしようと思って適当な感じで終わらせた打ち合わせ。ほとんど顔あわせで終ってしまったような感じ。

 

16:00~20:00 職場戻るのがどうしても嫌だったので、そのまま横浜まで戻って最近出来たシェアオフィスにいく。みなとみらいの長めのいい場所で綺麗で、ここ静かだしなんかいい感じ。もう一つの方は眺めも何もかも宜しくなくて、なんかここ暫く通いそうだな~

おかげさまでかなりガッツリ仕事集中できてよかったわ。本当なら飲み会だったけど、ボスの都合で急遽キャンセルになってしまったから、よかったといえばよかっただけどね・・・

 

今週は精神的に折れてしまった週だった。

もう今までの自分に戻れない。暫く人間不信が払拭できないし怖い。

もうまともな精神状態に戻れない所を仮面をかぶってやり過ごすしかないんだな。

 

はあ・・・不用意な自分が悪いのだけれども。

ただ、切ない・・・

 

今日はこんな感じ

ではでは

トラウマになりつつある関係・・・

素では嫌いと裏でいわれている人に対面でものすごく優しい言葉をかけられてしまうと、疑心暗鬼と恐怖に苛まれ、その笑顔で人間不信になりつつあるYoshiです。こんばんは(>_<)

 

昨日は寝るというより気絶した。布団に入って10秒持たなかったんじゃないかな?瞬きしたら朝だった・・・そんな絶望的に深い眠りからの目覚め。

今日は朝から某所で一人。黙々と準備をしてから人前でしゃべる仕事を1時間半くらい。こっちは準備をしているいつものベースなので、特に問題なくさっくり終了。

 

終って日本橋まで移動して某社さんの展示ルームを見学。中身は仕事だから言えないけどとあるプロジェクトに必要なマテリアル関係の実物をチェックするためにやってきて、まあ最先端というか最新の技術を見て、ただ、ほえーって感心するだけで終っちゃった気がするなあ。だって、単に自分は興味本位でそれ以外は全くあれだからねえ・・・何せ、今回はオブザーバーという定位置にいるので実質手を動かすことはないだなよなあと思ったり・・・

 

終って、また某所に戻る。打ち合わせを2つ。

1つはチームミーティングなので、さくっと終わり、二つ目は京都にいる某社の社長さんとミーティング。だから、お互いネットでのWeb会議。顔が見えてもおっさん同士の会議は味気がない・・・でも、今の状況を確認して来年のプロジェクト体制を整理して、なんとなく方向性は見えてきた予感。

 

19:00 部下はまだ残業すると言っていたけど体調完全じゃないし、心壊れそうだし、とりあえず先に帰るといって帰宅。

なんだかんだ言って15000歩くらい歩いている。うーん、ジムに行く余裕がない。

 

今日はこんな感じ

ではでは

エクストラハイテンション・・・

人間寝ないとおかしくなるっていうのは、その通りだ。だって、今の自分が電池切れる寸前でおかしい事がおかしいんだもの。と思うYoshiです。こんばんは(~_~;)

 

今日は一睡も出来なかった。理由は昨日の日記どおり。

布団に入ったものの何度も何度も寝返りをうっては目覚め朝の4時まで1時間起きに目覚めて、そして諦めた。

怒り?悲しさ?とにかく脳みそがフル回転して、この事の顛末を書きとめて報告書一つ作ったよ。朝の一睡もしてない割にはすげえクオリティ。

 

いつもより1時間も早く起きたので、色々細々系をこなしてからの会社。いつも通りの時間レッドブル空けて飲んでも気休めだよね。なんかテンション高いからいつものルーティンはさっくり終了。

 

午前中は会議があったので眠気と戦いつつ打ち合わせ。

午後は、ちょっと人に見られたくない資料があったので、シェアオフィスの個室を借りてコツコツレポート3つ作ってた。まあ、一旦完成したからこれでいいかな?本当はすぐ提出できるけど、一晩寝かせるのがポイント。明日にはきっと誤字脱字が見れるはず。

 

そこからの、打ち合わせ3ラウンド。3ラウンド目はボスと長々とサシでミーティング。ボスと自分のベクトルが合わないと仕事が滞るから、その認識合わせに時間を作った。それだけ意味のある打ち合わせ、なんかテンション高い。

 

でも、同僚から早く帰れ!っていわれたので今日はまっすぐ家に帰り現在に至る。

あれね、食べて、風呂入って出てくると眠気に勝てないのよね・・・

 

だから今日はさっくり寝ます。

今日はこんな感じ

ではでは

 

追伸:ワタシハココロガオレマシタ・・・

信頼していた人に裏切られたというか、その人の表をずっと見ていたけど、裏側を知ってしまった時、人はどんな顔をして接すればよいのだろう?

 

昨日まで当たり前のように話をしていたけど、その何気ない一言の裏に強烈な何か不満を感じていると思うと、この人とどう接していけばいいのだろう?今まで何も考えずに思いを伝えていた出来事があったとしても、今日この時点から言葉を選び、感情を整理し、そして何も感情を入れられない状況で交わす言葉が空虚になってしまうのはどうなんだろう??そんな事を考えると今日私の心は折れました。

 

立ち直りようのない絶望的な出来事を体験すると、「ああ、人はこうやって人間不信になっていくものなんだ」と頭で理解しました。

心の底から信頼していた人に背中から刺された時って得も知れないダメージになるんだよねってしみじみ思った。

 

お互い言い分はあるかもしれないけど、そこには良い事も悪い事も苦楽をともにしてきたと思っていたから絶大な信頼を持って接していたんだけど、それが相手にとって実は苦痛だという出来事があると、もう何も言えない。そこにあるのは、単なる事務的な関係に成り下がってしまうんだなあって思った。

 

今日は久しぶりに絶望的に悲しい日。

 

さよなら。もう僕の中では明日から、仮面をつけて生きて行く事にするよ。

 

切ない。本当に切ないなあ・・・

こうやって人間関係って壊れていくんだという瞬間僕はここにいます。