あーもう！まじでムカつく。日記書いて最後にアップする瞬間に間違って別のボタン押して全部おじゃんになったよ！ムカつく！、なので1回目よりもはるかにクオリティが下がってイライラ気味なYoshiです。こんばんは(>_<)
のどから手が出るくらいとある言葉を発したくてならない今日。本音と建前の言葉の裏腹の隙間の言葉を言ってしまった瞬間に大事な物が瓦解するのは分かっているのにそれでも悔やみくれない木曜日。安定と不安定も裏腹だなあと思いながら息を吸って吐いていた日でした。
もう、2回目の日記なのでかなーり、やる気落ちて手を抜き気味ですが、それはそれでよかったのかも。思い出してみたら、あんな内容書いたら面と向かって何もできなくなる。で、あるなら、それは僕の中にしまっておこう。ただ、言葉と行動に乖離している自分は障害を持っているのかなあと思ったりして・・・
今日は特に仕事面ではこれと言って変わった事はなかったかな？なんか、気になった事は色々あるけど、夕方かかってきた電話。ちょうど自分が席をはずしていて携帯を机の上においてあった時に電話がかかってきたみたい。しかも、知らない電話番号。
「なんだろ？この番号？」
普通ワンギリ業者とか、変な電話であれば3秒くらいで切れちゃうけどご丁寧に58秒もかけてまして、しかも都内の見慣れない局番からの通知。
「会社関係でこんな番号あったかな？」
と一通り仕事関係で気になる部署でもなく、取引先の電話でもなさそう。うーん、怪しい。でも、さすがに60秒も電話ならしているので、なんだろう？って思ったんですけどね。だって、会社の携帯とかじゃなくてプライベートの電話なんですよね。知り合いとかだったら携帯からかけてくるだろうし、とりあえずかけてみました。
「本日の業務は終了しました。ガチャっ」
たった一言短いメッセージが入ってそのまま切れた・・・なんだ？この電話・・・・超あやしい・・・とりあえずネットで検索してみたけど特にヒットしない。もし、何かの会社の番号であればひっかかるはずなのに・・・しょうがないので、ネットでどの辺で使われている局番なのか調べてみたら、葛西らへん。そんな所に知り合いいないし、付き合いのある会社もないし、なんだろう、この電話・・・プライベートな電話番号はかなーり注意して登録しないので、めったな事で会社とか連絡はないんですけどね・・・ちょっときになりますわ。
そんな感じかな？今日の出来事的には。
あと、ちょっと気になる話題。
今日嫁さんからなんどかメールとかきてたけど、ここの所ちょっと嫁さんの体調が不安定。前にもましてお腹が張る回数とか、多いのよね・・・今日も夕方から張り始めてきて横になっていたらしいけど、先週とかにくらべて明らかに回数が増えてきてるのよね。うーん、やっぱり早くなっちゃうのかなあ・・・一応、張り止めの薬を飲んで少し横になれば張りも落ちつくし、痛みは全然ないのでまだ生まれる兆候はないけど、これ、あと2ヶ月もたなそうな気がしてきて・・・大丈夫なんだろうか・・・そういう意味で超不安定。今週数でいうと32週と3日。微妙・・・少なくともあと2週間はおなかの中にいてくれないかな・・・でないと・・・
まあね、結局これは、嫁さんが苦労するのであって、Yoshiが変われるものでもないし、ただ、見守るしかないので、ちょっと家事を手伝うとかそんなものしかできないけどね。本心はものすごく不安。心配、怖い。でも、そんな顔とか、そんな気持ちとか嫁さんには悟られるわけにはいかないよね・・・そういう意味でなんか複雑。この心の閉塞感はどこに持っていけばいいのだろうかって・・・
別に自分がこの件でナーバスになっているつもりもないし、平然を装っているつもりではいるけど、どうしたらいいのだろう？不安って言うガラス瓶があったとしたら、今ヒビがピキピキ入ってあと少しのショックで粉々に砕け散ってしまいそうなチキンハートをなんとかしてほしいなあって・・・まあ、なるようにしかならないんですけどね。
難しいよね。世の中の人は出産は待ち焦がれるものだとニッコリ微笑みながらおなかをさすっている人達も多いと思います。でも、反面僕らのようにスタートから不安定な状態で、終始、もしもの事を考えなければならない人達もたくさんいるんだなあって、自分がこの境遇になって初めて知りました。安定期と言われるからって、本当に安定しているの？なんて、自分達はそんな事微塵も思えてませんもの。だからと言って過敏になる必要もないし、淡々と生活していればいいけど、ちょっと何かいつもと違う症状が出たり、様子が変わると、見守っている方としては非常に不安なんですよね・・・でも、そんな不安な気持ちのはけ口はないし、本人目の前にして、自分が不安がってもしょうがないじゃない・・・どうすればいいのさ？と・・・側でオロオロしている態度をとっても、大丈夫？大丈夫？としつこく聞いたからって、何か安定するものでもないし、何も状況は変わらない。むしろ、そんなことして余計に不安にさせたり、イライラさせた方が余計に状況を悪化させるだけ、だから、いつも
「大丈夫？まあ、無理するなよ。」
とそっけなく言ってしまうけど、本当は不安なんです。でも、あなたには口が裂けてもいえません。
でも、たぶん、これは、早くなるな・・・と覚悟をする事にしました。
できることなら一日でも長く、1分でも長くおなかの中にとどまっている事を願うだけです。
悲観もしてないし、楽観もしてないし、ただ、静観して、受け止めるべき事実と現実に目を背けるのだけはやめようと思います。
ちょっと最後重い話を書いてしまったけど、それはそれ、これはこれで、人並みにがんばりたいと思います。
明日で今週も終わるけど、今週はものすごい速さで終わりそう。今日はこんな感じで・・・今日の写真は、会社の先輩がおみやげに買ってきてくれたパトカー饅頭。某所でしか買えない限定品で、お味もなかなかでした。
追伸
今日少しだけ良い出来事がありました。でも、なんか、その事について、喜ぶのは心の中にしまっておいた方がいいなあとも思いました。やっぱり、僕はどうやらバカみたいです。でも、この気持ちって、誰にも理解してもらえない気持ちだけど、それでもいいの。ま、やっぱり僕はバカみたいです。
まさに、裏表が激しいなあと・・・
でも、本当にうれしかったね。
