闇落ち2歩手前・・・

今やっぱり自分ダメな周期なんだ。って実感したからこそ対人恐怖症であり、今何もしたくなくなっているのはコレなんだと思ったYoshiです。こんばんは\(-o-)/

 

医者からメールが来て、先日受けたストレスを測る診断をされたんですけどね。その結果が返ってきまして、ようは、お前酷いスコアでやばいからつべこべ言わずに医者の所に来いよな!っていう赤紙が着たんですが、そのままゴミ箱に捨てた。

 

んなこと、分かってるんだよ。そんなスコアになるに決まっているじゃん、だって、自覚症状あるだもの。明らかにおかしいの分かってるんだよね・・・そこギリギリ耐えているの自分で自覚しているって末期じゃない?ってさ。

まあ、それも、これも、自分でコントロールしていた結果がこれなんだけどね。

 

100言いたいことがあったら、2くらいしかいえなくなった。

 

自分が、こうだと思う事はほぼできなくなった。

 

気を使っている事が自分にとって最高のストレスだって自覚している。

 

って状態だからね。朝早く会社に行っているのもストレス以外の何物でもない・・・だから、スコアあがって当たり前なんだけどさ、まあ結局上手くやるしかないのよ自分の内なる自分をごまかしつつさ・・・

 

そんな日。

だから、人に会いたくないし、今電話もしたくないし、職場にいると疲れるので意図的に仕事を某所に作って、そっちの静かな環境で仕事してた1日。こっちの方が気楽だわ。まあよいわけないんだけどさ。たまにはいいんじゃないのかな?って

コツコツ仕事は、落ち着いた所でやるに限るなあと

 

今日は夜にトラブル対応したり、精神的にえぐられて疲れた・・・

 

お疲れ自分。

明日は午後仕事サボろう。誰か飲まない?って言っても昼間からのみにいってくれる人なんていないから、まあ、どっか買い物かな?

 

今日はこんな感じ

ではでは